Retorno

Um dia de cada vez, me disseram. Mas sou teimosa demais para obedecer. Como posso fingir que não haverá amanhã? Daqui a seis dias completarei um ano e meio sem consumir bebidas alcoólicas. Foi fazendo planos e pensando em outras coisas que cheguei a isso. Lembro de forma muito vaga de quando beber me fazia sentir viva e eu tinha medo mas paixão pela morte. Toda vez que eu pensava na minha falta de rumo era só tomar uns copos ou garrafas e aproveitar o dia. Na verdade é um ótimo conselho para quem ta fugindo imediatamente de um vicio: cada dia fica mais fácil. Mas para quem ta nessa a médio prazo é necessário se cercar de algo mais, ser um pouco mais. Hoje, tão longe e ao mesmo tempo perto daqueles dias de estomago ferrado e mente silenciada, tenho que me convencer que não é algo provisório que só preciso "aguentar um pouco mais". Sou viciada, não posso consumir nunca mais! Nem um gole numa festa, nem um vinho em dia de chuva, nem para dar coragem, nem depois de estudar muito, nem para comemorar algo, não posso. Se me permito agora, estrago o tempo que já foi e aceito que tudo volte. Sentir alguns cheiros me deixa enjoada por lembrarem bebidas que me fizeram vomitar até não conseguir mais me manter em pé. Dizem "só um golinho, só hoje, não vai fazer mal, me acompanha, só pra se soltar um pouco, não seja chata". Vários momentos perdidos por não estar dentro do rito, mais outros muitos que me fugiram da memoria por não ter condições de lembrar. Pensar que "só por hoje vou dizer não" me assusta! E se amanhã eu ceder e tiver que sentir o vazio e a dor novamente? E se novamente eu achar que só sou legal bêbada? Que preciso disso para ter amigos? Ou que a solidão vai ser mais suportável assim? Uso pessoas e outras drogas como substituto do álcool que na verdade substituí minha autoestima em si quando não consigo me olhar no espelho por dias. O que realmente me incomoda não é que me peçam para aguentar cada dia unicamente, é pensar já fazem 18 meses, aproximadamente 540 dias, que não me impediram de encarar uma garrafa de vodka, ontem mesmo, na geladeira do meu irmão, e salivar por um gole. Na hora eu pensei no dia seguinte em que poderia perder algo bom por não levantar da cama. Se eu pensasse somente naquele momento, eu teria virado a garrafa em minha boca e facilitaria estar ali, não teria que lidar com a fria realidade. A vida é feita de momentos e quero lembrar deles, não" só mais um dia" porque eu mereço mais que isso*.

*Ou talvez eu acorde amanhã numa enorme ressaca, quem tem certeza não é mesmo?